Bienvenido a Orly

Estoy en el aeropuerto de Orly. Mi vuelo, cuando lo compré en Septiembre, salía a las 20:30. Me mandaron un e-mail a primeros de Noviembre para decirme que adelantaban el despegue a las 20:00. A los cuatro días me mandaron otro para adelantarlo otros diez minutos y ahí quedó la cosa. Llego a la cola de facturación y “Vuelo retrasado a las 21:00”. Conclusión, no voléis con Air Europa o donad dinero para que mejoren su puta mierda de sistema de planificación de vuelos. La del embarque me ha dicho que no, que embarque a las 20:00 y salgo a las 20:35 pero en las pantallas sigue poniendo que a las 21:00. Conclusión, tendré que levantarme dentro de una hora e irme a mirar a las putas pantallitas. Lo malo de levantarse es que esta parte de Orly está hasta la bandera, no hay sitio para todo el mundo y hay mucha gente de pie.

Y en la parte en la que estoy sentado hay un tipo, en la otra punta, que no para de moverse como si tuviera alguna clase de problema muscular en su jodida pierna que no para de mover y estamos todos agitados como si estuviéramos en un carromato cruzando los Cárpatos solo que sin la mirada de los Dracul en el horizonte rojo. Tengo ganas de matarle. Y encima el que está escuchando ahora mismo a Michael Jackson soy yo, joder, y no me muevo. Me movía en la cola de facturación cuando no molestaba a nadie, me cago en Dios. ¿Por qué no hay un programa en la televisión impartido por Tony Soprano en el que se enseñe Respeto? Joder, le perdonaría todos sus asesinatos, robos y trato de blancas si ese programa fuera eficaz y la gente pensara un poco en el las personas que tiene a su jodido alrededor. Una vez más. Me pregunto si leerán estas frases las dos mujeres aburridas que tengo a mi lado. Si echan un ojo tienen que estar flipando. Me veo con las esposas puestas y encerrado en una celda con un polaco gordo de barba gris y nariz de borracho que la ha liado parda en la cola de facturación y ha pegado a un azafato, un argelino al que le han pillado fumando un porro en el baño y un ejecutivo gabacho al que le ha dado un ataque de nervios por exceso de chovinismo, digooo, de cocaína.

Quizá en mi máximo aburrimiento me conecte a Intenet y postee esto, pero sería el post más caro de la historia porque media hora de conexión, que es el mínimo posible, cuesta 6€. Ya he pagado por ir al baño…por ir al puuuto baño he tenido que pagar. Ya no me acordaba de esto y al entrar, cuando he visto a los tipos sentados en la sillas con la mesa y el platito delante me he acordado del viaje a Italia, cruzamos Francia y en cada puta gasolinera a poner pasta. Me pregunto si considerarán en los balances estatales a estas personas como trabajadores.

El bodrio de la acusación de falta de ética y falta de madurez en la educación en mi universidad acabó de forma inocua. Tuve una reunión de hora y media con XXX e YYY y fue algo absurdo. Primero me dijeron que por qué lo había hecho por escrito, que las cosas por escrito son muy serias. Joder, porque XXX me lo pidió. Entonces me dijo que él me pidió una sinopsis del problema y yo le contesté que menos de una página para describir un problema y sus conclusiones no es tanto, de hecho si las conclusiones les parecían fuertes es porque no pude desarrollarlas como me habría gustado porque habría tenido que escribirles un libro. Entonces empezaron con el rollito de la falta de ética y blablablabla. En resumen: “llegamos” a la conclusión de que había sido cosa de la traducción y el calentón. Todo mentira, claro, supongo que ellos lo sabrían tan bien como yo o es que yo disimulo muy bien y mis “claro, claro” en francés suenan muy convincentes. Y es que no me quería meter en más líos. Lo gracioso es que unos minutos antes de la reunión me enteré por varios alumnos tanto extranjeros (chinos) como franceses, que lo de dar más tiempo a alumnos no francófonos se hace en otras escuelas de ingenieros de París. No lo mencioné porque las comparaciones duelen mucho y más cuando son entre instituciones de “quiero y no puedo”. Al final llegaron a decirme que aquí no se ayuda de ninguna manera a los alumnos extranjeros, que ni lo de salvar a posteriori que me habían dicho era verdad. Me quedé tan a cuadros de que pudieran mentir tanto cuando ellos mismos me habían dicho a mí justo que quizá blalblalbalbal cuando les informé de mi primer suspenso de uno de los exámenes, que me quedé con la mandíbula a punto de carcajada pero al final no dije nada ni emití sonido alguno. Al final casi ni concluimos nada porque resultaba que tenía un examen y tuve que salir corriendo. Llegué tarde y por supuesto, no me dio tiempo a acabarlo. Luego me dicen que para qué querría yo bombas nucleares y esas cosas tan divertidas. Dios mío. Dios mío, cuántos ríos de fuego iban a recorrer la faz de la Tierra si pudiera apretar el botón rojo.

El miércoles tuve la primera entrevista de trabajo de mi vida. Durante todo el camino fui nervioso porque el trayecto es complicado y creía que llegaba tarde. Al final llegué con tiempo pero no preparé la respuesta de la pregunta básica que me habían dicho de todas las encuestas: Tres puntos fuertes y tres débiles de uno mismo. Creo recordar que de fuertes les dije la planificación, la facilidad de comunicación conmigo (claridad y honestidad) y que mi formación en dos universidades me daba un punto de vista más completo y global para analizar los problemas. De puntos débiles les dije que no se me daba muy bien improvisar, que soy tímido (a lo que el tipo me miró raro) y el tercero no me acuerdo. La entrevista duró casi una hora y estuve bastante a gusto, el tipo fue amable y aunque me costaba hablar no me presionó en ningún momento.

El jueves dimos los últimos retoques a la presentación del proyecto. Por la noche había fiesta en mi residencia y yo tuve que bajar para mandar y leer algunos e-mails con los últimos cambios del Powerpoint. Fue absurdo, era como estar sentado en la silla de una discoteca mandando e-mails de trabajo, rodeado de fauna bailando una especie de reggaetón gabacho y gritando como si fuera eso una matanza. Más bombas nucleares.

El viernes tuvimos la presentación. Yo, junto con otro, fui el que tuve el papel más pequeño, claro. Expliqué mi parte sobre el protocolo SIP y por qué lo habíamos elegido para nuestra maqueta y punto. Tuvimos un par de imprevistos pero todo funcionaba perfectamente así que con la labia de un par de los de mi equipo todo fue sobre ruedas y tuvimos una buena nota. Fuimos a comer a un japonés y nos despedimos. Durante esa comida hablé más con ellos que durante todos estos meses jajajaja. Luego en casa me llamó el tipo del miércoles para ofrecerme el puesto. Le dije que le contestaría este lunes, me parece un sueldo miserable 750€, ahora mismo no estoy dispuesto a aceptarlo pero seguro que mi madre me convence. Sic. Para mi curriculum vendría muy bien este trabajo pero estoy hasta la polla de “te servirá para el futuro”. El futuro es ya, estoy hasta los putos cojones de llevar toda la vida haciendo cosas para el futuro. Igual palmo en este puto avión y al final NO FATE, como grababa Sarah Connor. Así que ya veremos.

Y ahora a Madrid. Viva Michael Jackson.

Escuchando: Michael Jackson – Stranger In Moscow
Gasto: Joder, no lo sé, mucho.
Gasto Acumulado: Da igual, ya veremos en Enero.

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Y ahora a Madrid se va a ir Pirri. Me cago en la puta madre de Air Europa. El avión tiene algún problema en los motores. No hay personal cualificado en el aeropuerto para tratarlo y han mandado a dos ingenieros desde Madrid para ver si pueden hacer algo. Son las ocho pasadas y según han dicho, llegarán a las ocho y media. Con un poco de suerte me cancelan el vuelo. Podría llover. No sé cómo funcionarán estos rollos entre compañías aéreas pero cómo cojones no hay personal cualificado para cualquier problema en un aeropuerto de París. Me cago en la hostia, que no estoy en el aeropuerto de Villatripas de Abajo. Franceses de los cojones, Aireuropeos de los cojones. Y ya, claro, cuando te dicen que hay un problema así en los motores, no sabes si prefieres que cancelen el vuelo, o subirte al avión esperando palmarla. Si me cancelan el vuelo a saber cuándo me tocará otro. La madre que los parió a todos juntos. Puta mierda, Montgomery, puta mierda.

Y empiezo a tener hambre, menos mal que me he traído algo de comida, algo que no es ni una merienda. Y cuando vaya al servicio les va a volver a pagar a los de la puertecita la madre del CEO de Air Europa, con mucho gusto lo va a hacer.

Y mientras tanto escuchando por megafonía cómo van otros vuelos a Barcelona, Valencia y Madrid. A los de Vueling también se les ha retrasado el avión a Barcelona porque el avión que tiene que llegar a Orly viene con 50 minutos de retraso, qué típico, me ha tocado más de una vez vivir esa situación precisamente con Vueling en El Prat. Otra compañía de puta mierda. Me pregunto si habrá alguna que no lo sea, al menos las españolas no.

Creo que si no hubiera escrito todo esto estaría arrancando la pata de alguna silla y se la habría estampado a alguien en la cabeza. Terapia. Terapia. Qué bien entiendo a Bukowski en estos momentos.

Me meo.

Escuchando: Nada
Gasto: Nada pero en breve iré a por una botella de agua o algo que beber porque me deshidrato ya. Mierda de medida antilíquidos de los aeropuertos, a ver cuando sacan de una puñetera vez los escáneres que identifiquen líquidos. ¿Tan difícil es distinguir agua de la nitroglicerina, físicos y químicos del mundo? Luego os quejáis de que los ordenadores no funcionan, cabrones.
Gasto Acumulado: El del hombre que pide tres cafés en un bar.

Diosssssssss, aún quedan veinte putos minutos para que aterricen los ingenieros de los huevos. Los ingenieros. Esto me recuerda que esta semana nevó en París y la sensación de “Segunda Guerra Mundial” que uno tiene cuando ve ciertas casas, se multiplicó por diez. Viendo el hospital desde mi ventana me preguntaba por qué no veía una mirilla en el centro de mi campo de visión y por qué no llevaba un Garand en mi mano para empezar a disparar a los viandantes, que no eran tal, sino oficiales de las SS camuflados. Luego pensé en un fusil de francotirador para disparar a los fantasmas de la casa chunga y misteriosa que está en el hospital y que se ve desde mi ventana. Y por la calle cuando caminaba deprisa y escuchaba el ruido que hace la nieve al aplastarse me daban ganas de ponerme a gritar “¡LA BANDERAAAA, NOS HAN CONQUISTADO LA BANDERAAAA DEL PUENTEEEEE!”. El que no haya jugado nunca al Medal Of Honor o Call Of Duty o Day Of Defeat para esto último de la bandera no comprenderá nada, el que sí, seguro que está asintiendo todo el rato con la cabeza.

Regalaría mi sombrero por un racimo de granadas. ¿Dónde está el Joker cuando se le necesita? Si voy a palmarla en un avión porque van a arreglar mal los motores, al menos que sea porque el Joker ha puesto una bomba y whysoserious pero no esta mierda ingenieril. Joder, conozco a los ingenieros españoles, no me fío un pelo de ellos, aprueban siempre de puta chiripa antes los imposibles exámenes de los profesores. Voy a moriiiiiiiiiiir.